Desde las bases de antropología, con amor... o algo asi.

La escuela de Antropología nacida hace algunos años en la UdeC ha llamado la atención por su vocación holística, que en la practica ha sido bastante ambivalente en su forma de construir la recién llegada carrera. Por un lado, el área biologica se ha ido fortaleciendo cada vez más, con buenos profesores y nuevas adquisiciones academicas, y sobre todo, con una malla bastante abocada al área forense. La Antropología Sociocultural es otro tema: se haya en retirada en la malla, hay poca preocupación por fortalecer los ramos y peor aún, los excelentes docentes que tenemos están recluidos en una especie de "prisión" enviada desde el olimpo de Sociología. ¿Cómo es posible que el ramo de Metodología sea dictado por un estudiante de magister, siendo que tenemos a Noelia Carrasco, la más importante antropóloga especialista en métodos de investigación? Y los problemas suman y siguen, pero para que nombrarlos la jefatura de carrera, etc xD) solo hare referencia al más importante: tres años comunes de estudio, la poca presencia de ramos sociales y culturales, la nula posibilidad de re-modificar la malla y sobre todo los "modulos", que no ahondan en los temas importantes: ¡4 clases para pasar religión y sistemas de creencias! eso es lo que yo llamaria un ESCANDALO!

Es una bofetada en nuestro rostro el querer prepararnos en una especialidad en un solo año. Pero, ¿Para qué hablar de las fallas y las debilidades con las que egresaremos?¿a quién le importa formar antropologos sociales cuando SHAN! la antropología fisica da mucho pero mucho más plata.

Se debe avanzar hacia la conformación de una nueva malla, que asegure la igualdad entre ambas menciones y sobre todo, que sea garante de una buena preparación en entografía, etnología y en métodos de investigación social, además de entregar las herramientas teóricas y prácticas que garanticen el buen desarrollo de una carrera profesional a futuro. Tambien es importante reducir el número de años comunes a solo 2 años, y si es posible, entregar el grado de Bachiller, que permita a aquellos compañeros interesados en tomar la titulación de Arqueología o continuar su mención en otra universidad reconociendo sus años de estudios y su nivel de conocimiento. Sería impresindible tambien conformar tratados de intercambio en el extranjero que permitan el libre desarrollo del alumnado y el intercambio docente. Separar los departamentos sería el extasis máximo, pero como no se puede hasta no se que generación de egresados... será.

La carrera de Anbtropología no es mala, todo lo contrario. Es por eso que debe ser mas rigurosa en todo ámbito, ya sea mejorando su malla, su administración y sobre todo permitiendo que los buenos profesores modifiquen los programas dependiendo de las necesidades que la carrera tiene. Y es urgente que la carrera ofrezca mejores ramos, mejores electivos y mejores herramientas a los alumnos interesados en la Antropología Sociocultural.

Gris

Las cosas son tan variables. Hay abanicos de colores dentro de un mismo gris. Los negros son simples, los blancos tambien. Los grises son problematicos. Y son tantos y tan variados que a veces estas en un tono tan claro, y despues apareces casi entrando al negro. Miedo. Hoy solo quiero vagar por mi mente, dejar que las letras corran solas, que salgan de mis dedos y se incrusten en la palabra escrita. No hay hermosura más grande que la palabra escrita de color gris. La palabra escrita de color blanco es tan transparente que se pierde en el papel. La palabra escrita en negro es tan oscura que sobresalta tanto, que el mismo papel se transforma en algo etereo. Los grises son distintos. Brillan y resaltan, pero tambien debes buscarlos, observar, entender. El negro de la vida es remarcado por el resto, el blanco de la vida, no es siquiera visible a los ojos propios, y pasa tan desapercibido. El gris en cambio es la vida. Es el arcoiris de los sentimientos y de la prosa escrita, de los llantos y las alegrias, de los fuegos artificiales y los brillos del mar. Vivan los grises, que son la esencia de la vida y que forman todo a nuestro alrededor.

Partir de Cero

Sueño con el dia de tomar mis cosas y empezar a vivir mi vida tal y cual la deseo vivir. Tomar mis anhelos y hacerlos realidad, dejar todo el miedo que me rodea, olvidarme de todo ese dolor que llevo dentro. Hay tanto que me gustaria decir, tantas cosas que desearia contarle al mundo, pedirle que se apiade un poco más de mi. ¡Cuantos secretos en mi vida! Como deseo gritarlos a pleno pulmón! Hacerle oir al mundo todas esas cosas que aprisionan mi corazón, todas esas cosas que me hacen sentir casi muerto, que no me permiten mantenerme más en pie, por que mis piernas están cansadas, duelen. ¡Como pueden haber tantos secretos en unos labios tan expresivos como los mios! ¡Como puede ser que siga vivo despues de todo lo que he pasado! Cuando pedí la muerte, solo vivieron más dolores. cuando rogé vida vienieron atribulaciones peores, por que a mi!!!!! no lo entiendo... ¿por que tantas pruebas en mi vida? Aprendí mi lección y la repasó día a día... ¿no es suficiente para el destino? Ay Dios, ¿por que las lagrimas ya no brotan de mis ojos? ¿por que la sangre no cae de mis venas al sueño? ¿por que el destino no me da un poco de felicidad? O es que acaso soy tan mala persona, tan mierda, que no lo merezco? Si tan solo pudiese empezar desde cero, lejos de mi pasado, de esas voces inutiles que rondan mi cerebro gritandome tantas cosas, gritando mi desfachatez de seguir viviendo y no haberme acabado ya. No quiero acabarme. Solo quiero un nuevo comienzo, un lugar donde todo lo malo esté lejos fisicamente, donde nadie me mire de forma extraña, donde mis lagrimas puedan correr en paz! Solo denme una nueva oportunidad, un nuevo comienzo.

A punto

No sere ni organizado ni tratare de escribir algo coherente... solo quiero escribir. A la mierda todo el lenguaje. Que se caiga a pedazos.
Tengo tantas cosas en mi corazon en este momento... tantas cosas que solo puedo expresar gritando fuerte, sin palabras pero gritando, hasta que mi garganta sangre de dolor por el esfuerzo.
No tengo ni pena, ni dolor, ni angustia. Una cosa que punza en el estomago. Cuando deseas tanto que una persona se aleje de ti, y al final lo hace... y te das cuenta de que por más que lo hayas pedido, siempre supiste que no funcionaría.
Eso pasa. Se aleja una persona muy importante para mí, y es probable que no lo vuelva a ver... pero mezclo dos emociones diferentes: pena por su partida y alegria por mi, por que quizas ahora, solo ahora, podre sacarme su rostro de la cabeza, de mis pensamientos... y si tengo suerte, de mi corazon.
Destino, pedí ayuda y me la entregaste.
No tengo derecho a decir nada.
Quiza mañana salga a gritar al bosque un poco...

Morir en un segundo
soñar que no hay más aire...

Una dificil decisión

Si tu fueras un rey... allá arriba en tu trono, ¿Dejarías ir a esta reina a la que crees tuya?

Asi reza una canción de Dido.

En realidad la canción entera (llamada Hunter) habla sobre el termino de una relación. Pero hay una parte que dice: Así que dejame ir.... dejame libre.

Tengo un revoltijo en la cabeza por tanto pensamiento medio inservible.Hay tantas cosas que uno ha dejado ir... pero ¿que pasa con aquellas cosas que no queremos dejar ir, que sentimos de cierta forma, son parte nuestra?

Ese es un problema un poco grande. Crea un par de cuestionamientos en nuestra mente y en nuestro corazón. Dejar ir una cosa material es dificil aveces, pero dejar ir a alguien... eso es lo peor.

Cuando nuestros sentimientos están involucrados en esa otra persona.... que dificil debe ser dejar a ese alguien libre, lejos de ti. Quiza a muchos les ha pasado que quieres tanto a una persona, pero sabes que ese alguien no es cien por ciento feliz. Y sabes que con otra persona, o incluso solo, estaría mejor. Quizá lo que a ese otro le afecta es tenernos cerca.

Bueno eso es lo que creo que me sucede, a la inversa tambien. Bueno, me explicare:
Hay alguien ahi, a quien quiero mucho, no como pareja, pero si lo quiero como amigo. El problema es que no quiero estar cerca de el. Siento que estoy estancado. Quiero que me deje ir, que me deje libre. No es por que lo odie o algo similar... es solo que ya no puedo estar cerca suyo. Cuando te han defraudado tantas veces, sientes que el corazón se vuelve más frágil. Eso es lo que me pasa. Solo un golpecito más y se hará trizas en mil pedazos. Y sé que si sigo manteniendo esta amistad teminaré mal.

Qué se puede hacer en estos casos! Mierda! u.u

Cerebro

Dia a dia nos encontramos con decisiones, ya sean simples o complejas, pero al fin y al cabo decisiones: Si me pongo esta polera o aquella, si desayuno esto o esto otro, si me hago un aborto o no, si mato a mi vecino, etc etc... Decisiones. Pero que puede hacer uno cuando no deseas tomar estas decisiones. ¿Escapas?, ¿tratas de diltar el momento?, ¿tratas de hacer como que esa decision no existe...?

Mi decision es simple: me quedo o me voy.

Pero eso no es lo que me angustia.
Lo que me angustia es el DONDE, el COMO y el PORQUE.

Donde: Lugar fisico

Como: Como llego a ese lugar fisico

Porque: Esta es la pregunta clave. Por que tengo ganas de partir. ¿Las tengo en realidad?

Se que esta nota no tiene ni pies ni cabeza, posiblemente todo lo que acabo de escribir es solo un abstracto de lo que pienso, que no tiene que ver con irme de mi casa ni nada por el estilo... es solo que necesito leerme, esclarecerme...

y partir.

Lo que pensé, lo escribí

El día de ayer, salí con Tamara, mi inseparable compañera de carrera, con la Barbi, otra compañera, y una pareja de amigos, a los que llamaré X1 y X2. X1 corresponde a un amigo mio, muy cercano, y X2 su pololo. Por lo tanto: X1 + X2 = GAY. Se entiende, verdad? Al analizarlos, me dio una mezcla de sentimientos: entre envidia por que estuvieran juntos y repulsion al estar en pareja.

Es ahi donde mi cerebrito trabaja: ¿Por qué estoy solo?.

En realidad ya se la respuesta: No tengo la intención de buscar a nadie en este momento. Claro que sería fabuloso tener a una persona con quién contar y esas cosas, pero creo que en este momento, debo estar solo. Además, debemos agregar que a veces no es "tan" lindo estar con alguien. Ahora procedo a detallar las razones de por que a veces es mejor estar solo que mal acompañado:

1.- Los pelmazos: Se aparecen justo cuando estas a punto de desesperarte, o ya estas desesperado. Por unos minutos de timido coqueteo, te arruinan toda la semana.

2.- El amor de verano: Imagine usted, sale de vacaciones pololeando, y en la playa justo te encuentras con la mujer o el hombre mas rico, y se da la coincidencia de que quiere contigo... ¿Qué haces tu, si tienes al pololo o polola anclado al lado tuyo tomando sol?

3.- Las ganas de salir solo: Que haces si quieres salir con tus amig@s un dia en la tarde, y simplemente no puedes por que tendras acompañamiento indeseado o por que tus amigos odian a tu pareja. (suele suceder). Dejas a tu pololi en la casa? Sales sin permiso? Hum.

Me puse a pensar en las parejas. Claro, ese aspecto es negativo. Pero hay aspectos positivos: compañia, amor, sexo (y ojala de calidad), paseos a la orilla de la playa.

Entonces, que es mejor: ¿estar en pareja o estar solo? Con ese pensamiento me acoste...

Pero hoy, al abrir mis ojos esta mañana, despues de despertar por la musica a todo volumen de mi vecina, me puse a pensar en que:

1.- No me carga tanto Américo como creía que me cargaba

2.- Yo también quiero un equipo de música igual de potente que ese

3.- ¿Por qué estoy aún soltero, si en mi facebook tengo a mas de 400 personas que no conozco? ¿Como será posible que ninguna me atraiga lo suficiente?

Mire mi facebook, ojié todo lo que habia para mirar, y descubri que habia gente muy linda... muy sexy o personas que reflejaban simpatia. Pero ninguna atracción.

Ahi vi que quizá, yo soy el problema. Quizás me estoy volviendo asexuado, no lo sé. Maldije a mis ex parejas por haber sido tan mierdas conmigo y habeme dejado sin ganas de volver a creer en el amor.

Borré a todos mis contactos de Facebook, solo dejando a mis amigos y conocidos, y le pegué a un peluche que me regalo uno de mis ex. Si hubiese podido patear el computador lo hubiese hecho, no por estar triste, enojado o euforico; más bien de picado por no poder ser como mis amigos X1 y X2, que son casi felices. Casi, por que nadie nunca es enteramente feliz... ¿o Si?